我很想在2015年的最后一天，写下未来我想要的生活。我渐渐明白，生活越来越急迫地需要我回答这个现实问题。

念小学时，我从未认真思考过这个问题，这不过是我语文课上的一道作文题。念初中时，我第一次正面遭遇这个问题。那是在一次语文公开课上，我的语文老师看来已经知会那节课的任课老师留意我这个“重要”学生。在我的一次发言过后，任课老师不无厚望地鼓励我，如果我能在写作这条路上坚持下去，将来应当有所成绩。当时听完这话的我是多么的吃惊，短暂的惊喜过后，我陷入了苦恼。由于当时的我已经对自然科学产生了最初的兴趣，而这时突然有人向我指出了另一条发展道路，这恐怕是我人生中第一次陷入职业选择的苦恼。可是这种孩童式的苦恼是那么轻飘飘的，以至于我一觉醒来就选择性遗忘了。念高中时，我进一步发展了对自然科学的兴趣，直至终于萌发了成为一名物理学家的理想。我甚至在一次例行的思想笔记上向班主任老师汇报，说我想成为一名物理学家，但不知道这个理想离我有多远，我该如何接近它。看着小本上老师留的一行行红笔字，我屏气陷入了沉思，紧张又激动。我终究没有走向那个理想。大学填报志愿时我选择了通信工程专业，一个当时看来好就业、又不乏科技含量的专业，并全面拥抱“技术改变生活”的理念。四年后，我带着同样的理念，漂洋过海来到美洲大陆求学，热烈地拥抱了计算机科学，拥抱了人工智能。

半年后的今天，在即将作别旧年之际，回望来路，我再次想起这个问题，想问问自己这一路风尘到底要通往何方。这次，我想换个问法，我想要什么样的生活？人们大抵会同意，职业不是生活的全部。我为什么着急再一次问起这个问题呢？我的人生分明即将走到一个当口，我将拥有完全的自由意志去选择人生，我将正式铺展开我心目中的理想生活的蓝图，并第一次真实地为自己而奋斗。在我多年后走出象牙塔的那一刻起，我不再会是学生，我的生命中不再会有课表和教学大纲，我将告别持续了二十多年的生活方式！

所以现在，我必须正面地、认真地再次追问自己，我愿意用足够的温情与敬意思考这个问题。我想要什么样的生活呢？

然而，我又犹豫了。我有点想再拖一会儿，这一会儿有多久，能多久是多久。我怕我还没想清楚就草草做决定，误了自己。我有点想再观察一阵儿这个世界，考察一阵儿自己，以便对世界的发展形势，对自己的志趣与能力有一个更全面真实的认识，这之后，我再好好地给出答案。似乎合情合理。

但是我又等不及了。这些年我读了些东西，又想了很多，况且二十多年的朝夕相处还不能让我认清自己吗？我更受不了的是空洞地活着，坐标缺失，不知道为了什么而快乐，而哭泣，而坚持。我不愿受此煎熬，我已经长大了，有权利、有义务全面负责自己的人生。

我想要什么样的生活呢？

我想过一种知识分子式的生活。我概念中的知识分子式的生活是指，有心境与能力去自由地学习和思考一切所关心的人类知识和现状。

我还必须有一份不以此为生计的事业。这首先会是一份我热爱的事业。唯一驱使我投身于她的动力是她的迷人和我对她的热爱。我会像个手艺人，用真正的工匠精神对待这份事业。这同样也是一份高尚的事业。她不但无碍于人类文明，反而显示出某种裨益。而所谓不以此为生计是为保证我能自由地从事这份事业，不受任何利益集团的裹挟。

为达成以上两点，我必须实现完全的经济独立。为实现完全的经济独立，我必须努力通过正当途径让自己过上中产阶级的生活。评判标准会是，我失去了对财富的一切具象的幻想。这个标准不高，我不求如何大富大贵，如果幸福指数和财富量有一条关系曲线的话，我只需处在那个拐点以后即可。财富既不肮脏，也不高尚，它只为让我摆脱物质生活的束缚。

最后，如果可以，我想长寿一点，我想尽可能与这个世界同在，与她一同变老。